Übertrag aus meinen handschriftlichen Aufzeichnungen vom 21.Februar dieses Jahres.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Gattin kann Linsen nicht mehr ertragen.
Sie würde kotzen, wenn sie das Wort noch einmal hört.
Gut, -- da bin ich heute mal in die Küche gegangen. Man muss Linsen nicht immer mit Essig würzen, es geht bestimmt auch völlig anders.
Männer sind ja nicht durch Rezepte und mütterlichen Überlieferungen vorbelastet.
Deshalb sind alle Sterne-Köche männlich.
Ich habe direkt zwei unserer beliebten Sammler-Objekte geöffnet und dann das Wasser aus beiden Dosen weg gekippt. Mittels Küchenpapier wurden die Linsen und das Suppengrün etwas trocken gelegt, noch gründlicher war der Föhn. Gut, -- die ersten Linsen hat er quer durch die Küche geblasen, man darf nicht auf die stärkste Stufe stellen. Das jetzt als Anmerkung für die emsige Hausfrau, die dieses schmackhafte Gericht bestimmt nachkochen will.
Dann habe ich in unserer guten gusseisernen Pfanne Butter und Öl zu gleichen Teilen erhitzt. Drei, vier klein gewürfelte Zwiebeln werden schon mal vorgeröstet. Dann die Linsen dazu geben. Zischte etwas, nun gut, -- die Pfanne war erst mal im Wasserdampf verschwunden.
Dann aber schön rühren!
Also, -- Mastschweine im Stall hätten sich sicher sehr über dieses leckere, vegetarische Essen gefreut,
-- Bei uns lag kurz darauf eine großes Pizzablech auf dem Tisch. Lecker mit Ananas und Hühnchen!
Kann man eigentlich jeden Tag essen. Meinten auch die Tochter und der Neffe.

Neffe Carl kannte inzwischen das Prinzip des Teleprompters. Eine Glasscheibe, die schräg den zu sprechenden Text in die Linse reflektiert. Er hatte kaum ausgesprochen, als das Drama passierte.
Gattin rannte wie eine wilde Furie Richtung Klo. Und nahm dabei einen ganzen Stapel Linsendosen mit, die beidseitig im Türrahmen gestapelt waren.
Das war ein Scheppern und Rappeln! Über den ganzen Flur rollten die Konservendosen. Auch die Kellertreppe hinunter!

Bleibe mir gewogen, und habe Verständnis, dass es zu diesem Eintrag kein passendes Foto gibt.
Klaus