der Spiegel über dem Bett
Übertrag aus meinen handschriftlichen Aufzeichnungen vom 19.Februar dieses Jahres.
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Nun, -- Kollege Edelmeyer mit vier E ist ja weit über die Grenzen als Verschwörungstheoretiker bekannt.
Im November noch war er davon überzeugt, dass am Ende des Monats der Euro abgeschafft werden würde geworden sein sollte.(liegt ja in der Vergangenheit, Plusquamperfekt Irreales, gebraucht man auch nicht alle Tage).
Und im Dezember gibt es für jede Familien-Einheit 50.-DM bar auf die Hand. Als neuer Einstieg. Das Fatale ist aber, das Edelmeyer an seine albernen Prophezeiungen selbst am innigsten glaubt, was Propheten eigentlich tunlichst nicht tun sollten.
Also hat Edelmeyer im November alles Geld ausgegeben. Erstmal hat er für rund 1000.-Euro ALDI und EDEKA aufgekauft.
Dann hat er sich einen Riesen-Plasma-Fernseher zugelegt. Um das ganze Bild auf einmal sehen zu können, muss er jetzt immer vom Flur aus Fernseh gucken. Außerdem war das Ding so teuer, dass da nur 200 Stück im Jahr angefertigt werden. Es gibt also gar nicht genug Erfahrungswerte, -- mit anderen Worten, das Teil kann jeden Moment implodieren (nicht explodieren, Fernseher implodieren immer).
Bei Massenware hat man bei zwei Millionen Kunden den einen oder anderen Fehler schon entdeckt und entfernt. Dafür dann natürlich Sollbruchstellen eingebaut (auch eine Verschwörungstheorie).
Mit dem letzten Geld, das seine Bank noch rausrückte, hat er sich einen Anhänger für sein Auto gekauft (fürs Hamstern auf dem Lande, wenn die Konserven aufgebraucht sind) und ein neues Schlafzimmer aus Schleiflack. Mit einem Spiegel an der Decke.
Ich habe ihn mit eigenen Augen inspiziert.
Kollege Edelmeyer meint, alle Frauen lieben es, sich selbst zu sehen, gerade bei intimen Begegnungen.
- Dann fällt die Missionars-Stellung schon mal aus, meinte ich.
Er sah mich fragend an.
- Weil sie beim Anblick deines Hühner-Habicht-Hinterns bestimmt noch weiter entfernt sind von der endgültigen Ekstase.
Man muss wissen, Kollege Edelmeyer ist ziemlich dünn. Junggesellen werden eben nun mal nicht von einer Ehefrau regelmäßig mit üppigen Leckereien verköstigt. Was diese aber auch nur machen, damit der Ehemann mit seinem Schmerbauch nun wirklich nicht mehr fremdgehen kann.
Ein Junggeselle muss immer fit und beweglich sein. Kollege Edelmeyer hat gute Erfahrungen mit darling.de und deine-Schlampe.de gemacht. Das meiste schleppt er aber doch in Natur ab, also nicht in DER Natur, sondern in seiner Stammkneipe in Rüttenscheid. Geschiedene, desillusionierte Frauen, die nichts Längerfristiges mehr suchen.
Dabei war die letzte oder vorletzte richtig patent gewesen. Lehrerin, rothaarig, sportlich, -- aber die Beziehung ist wohl an seinen Verschwörungs-Theorien gescheitert.
Inzwischen fragt sich der geneigte Leser, was das alles mit dem Bericht über den Fortgang meiner Lesungs-Filmerei zu tun hat.
Nun, -- ich habe mich da im November vielleicht etwas mitreißen lassen und gut 2000.-Euro nur in Lebensmittel investiert.
Jetzt gibt es jeden Tag Linsensuppe aus der Dose mit Thunfisch aus der Dose. Das bedeutet, das Neffe Carl es vorzieht, in der Mensa zu speisen. Und das bedeutet, er ist immer noch nicht mit einer Patentlösung für meine Text-Problematik nach Hause gekommen.
Bleib mir gewogen,
Klaus
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Nun, -- Kollege Edelmeyer mit vier E ist ja weit über die Grenzen als Verschwörungstheoretiker bekannt.
Im November noch war er davon überzeugt, dass am Ende des Monats der Euro abgeschafft werden würde geworden sein sollte.(liegt ja in der Vergangenheit, Plusquamperfekt Irreales, gebraucht man auch nicht alle Tage).
Und im Dezember gibt es für jede Familien-Einheit 50.-DM bar auf die Hand. Als neuer Einstieg. Das Fatale ist aber, das Edelmeyer an seine albernen Prophezeiungen selbst am innigsten glaubt, was Propheten eigentlich tunlichst nicht tun sollten.
Also hat Edelmeyer im November alles Geld ausgegeben. Erstmal hat er für rund 1000.-Euro ALDI und EDEKA aufgekauft.
Dann hat er sich einen Riesen-Plasma-Fernseher zugelegt. Um das ganze Bild auf einmal sehen zu können, muss er jetzt immer vom Flur aus Fernseh gucken. Außerdem war das Ding so teuer, dass da nur 200 Stück im Jahr angefertigt werden. Es gibt also gar nicht genug Erfahrungswerte, -- mit anderen Worten, das Teil kann jeden Moment implodieren (nicht explodieren, Fernseher implodieren immer).
Bei Massenware hat man bei zwei Millionen Kunden den einen oder anderen Fehler schon entdeckt und entfernt. Dafür dann natürlich Sollbruchstellen eingebaut (auch eine Verschwörungstheorie).
Mit dem letzten Geld, das seine Bank noch rausrückte, hat er sich einen Anhänger für sein Auto gekauft (fürs Hamstern auf dem Lande, wenn die Konserven aufgebraucht sind) und ein neues Schlafzimmer aus Schleiflack. Mit einem Spiegel an der Decke.
Ich habe ihn mit eigenen Augen inspiziert.
Kollege Edelmeyer meint, alle Frauen lieben es, sich selbst zu sehen, gerade bei intimen Begegnungen.
- Dann fällt die Missionars-Stellung schon mal aus, meinte ich.
Er sah mich fragend an.
- Weil sie beim Anblick deines Hühner-Habicht-Hinterns bestimmt noch weiter entfernt sind von der endgültigen Ekstase.
Man muss wissen, Kollege Edelmeyer ist ziemlich dünn. Junggesellen werden eben nun mal nicht von einer Ehefrau regelmäßig mit üppigen Leckereien verköstigt. Was diese aber auch nur machen, damit der Ehemann mit seinem Schmerbauch nun wirklich nicht mehr fremdgehen kann.
Ein Junggeselle muss immer fit und beweglich sein. Kollege Edelmeyer hat gute Erfahrungen mit darling.de und deine-Schlampe.de gemacht. Das meiste schleppt er aber doch in Natur ab, also nicht in DER Natur, sondern in seiner Stammkneipe in Rüttenscheid. Geschiedene, desillusionierte Frauen, die nichts Längerfristiges mehr suchen.
Dabei war die letzte oder vorletzte richtig patent gewesen. Lehrerin, rothaarig, sportlich, -- aber die Beziehung ist wohl an seinen Verschwörungs-Theorien gescheitert.
Inzwischen fragt sich der geneigte Leser, was das alles mit dem Bericht über den Fortgang meiner Lesungs-Filmerei zu tun hat.
Nun, -- ich habe mich da im November vielleicht etwas mitreißen lassen und gut 2000.-Euro nur in Lebensmittel investiert.
Jetzt gibt es jeden Tag Linsensuppe aus der Dose mit Thunfisch aus der Dose. Das bedeutet, das Neffe Carl es vorzieht, in der Mensa zu speisen. Und das bedeutet, er ist immer noch nicht mit einer Patentlösung für meine Text-Problematik nach Hause gekommen.
Bleib mir gewogen,
Klaus
Klauswitte - 3. Mär, 12:00
