Irgendwie liegt mir das Spanferkel immer noch im Magen. Tochter Tamara hatte übrigens nichts davon gegessen. Sie will überhaupt mit der ewigen Fleischfresserei aufhören. Sie meint, niemals in der Geschichte der Menschheit wäre soviel Fleisch auf dem Teller gelandet. Im Grunde genommen ist der Mensch ein Grasfresser.
"So wie die Kuh?" scherzte ich.
"Ja, Nudeln sind Gras, oder meinst du die wachsen an Bäumen? Brot ist Gras! Reis ist Gras! Und deine Nachos beim Fernsehen sind Gras. Mais ist eine Graspflanze. Dein Bier ist aus Gras gemacht, wobei Hopfen eher zum Gemüse zählt."
"Also Gras und Gemüse? Nun ja, eine Pizza mit Spinat und Käsedeckel lass ich mir gefallen!" meinte ich und dachte direkt darüber nach, mich mal für vier Wochen einzuschränken. Kein Kuchen, keine Torte, kein Bier, kein Alkohol. Keine Schokolade. Meine persönliche Fastenzeit. Muss jetzt mal sein, man soll die Warnsignale des Körpers nicht überhören.
Und für meine Lesung auf YouTube wäre mein Idealgewicht ebenfalls nicht schlecht.
"Käse geht auch nicht!" unterbrach die Tochter meine Gedanken. "Für Käse werden Tiere getötet!"
"Maulwürfe, wenn die Kuh über Feld und Wiese stapft? Und Feldmäuse, wenn sie kackt?" fragte ich.
"Für jeden Käse wird ein Kalb getötet. Die Milch muss gerinnen und dazu braucht man dessen Magensäure. Der Rest geht dann als Kalbsragout über die Theke.
"Käse geht auch nicht?" Ich sah erstaunt meine abendliche Käsestulle an. Fein belegt mit drei Scheiben Tiroler Bergkäse.
"Milch auch nicht. Wenn man das als Normal definiert, was für die meisten zutrifft, dann ist Milchtrinken anormal. 99 Prozent aller Menschen auf der Welt können Milch überhaupt nicht verdauen, nur Milchbauer in Deutschland, Schweiz, Schweden und Dänemark haben über die Jahrtausende Milchgene entwickeln können!"
Ich musste zugeben, dass ich es schon immer befremdend fand, wenn in amerikanischen Filmen ein gestandener Mann am Kühlschrank stand und einen halben Liter eiskalte Milch herzhaft herunter stürzte. Dabei war die Kühlschranktür natürlich die ganze Zeit sperrangelweit geöffnet. Amerikaner sind Nachfahren von Deutschen und Dänen, die können gut Milch trinken.
"Also nur noch Möhrchen und Kartoffel?" Ich schüttelte den Kopf.
"Und Kohl. Der ist übrigens in Deutschland kultiviert worden. Der Vorfahre aller Kohlsorten kam von der Insel Helgoland. Und der wächst dort immer noch an den Felshängen. Daher heißt er auch Klippenkohl, ehe er zum Wirsing wurde. Die fleischigen Blätter sind ungefähr fünf Zentimeter lang!"
"Da braucht man eine Menge, um satt zu werden. Oder es kommen ein paar frisch geräucherte Schillerlocken dazu!" meinte ich.
Jetzt schüttelte die Tochter den Kopf: "Das geht ganz und gar überhaupt gar nicht!"


Bleibe mir gewogen,
Klaus

begleitendes Tagebuch zum Film ICH AN MICH. The MAKING OF.
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Noch einen Nachtrag von gestern, dem 10.April:

Irgendwie bin ich aus dem Alter raus. Gestern Abend wurde die große Wiedersehens-Feier für mich und die Gattin gegeben. Bei der Schwiegergroßmutter. Und der Lieferservice brachte tatsächlich ein Spanferkel. Und zum Nachtisch gabs Apfelkuchen nach böhmischer Art, triefend in Sahne-Eierlikör. Da hilft auch der Underberg hinter her nicht viel.
Schwiegermutter war auch mal wieder anbei, mit ihrem neuen Galan. Beide braun gebrannt direkt aus Mallorca, er brauner als mein Praktikant aus Simbabwe, aber mit hessischen Dialekt. Gibt es eigentlich eine hässlichere Mundart?
Bevor er den Mund aufmachte, hielt ich ihn für Gary Grant, dann aber für einen Idioten, der nur "dufte" Geldvermehrungs-Anlagen im Kopf hatte. Garagen wären das Non-Plus-Ultra. Nie Ärger mit dem Mieter! Wenn der Mieter Probleme macht, einfach das Auto rausziehen auf die Straße. Keine Fristen, keine Widerworte!
Ich wusste gar nicht, dass es auf Mallorca so viele Garagen gibt. Wahrscheinlich den ganzen Strand lang.
Schwiegergroßmutter mochte ihn auch nicht, beim Anblick seiner vielen, vielen Fingerringe fragte sie gleich, ob er die alle zum Gedenken an seine verstorbene Gemahlin tragen würde. Der arme Witwer.
Wir erfuhren, dass er nie verheiratet war und zehn Jahre jünger ist als Schwiegermutter. Und dann starrt er unserer Tochter jedesmal auf den Hintern, wenn sie raus geht für Königsenten oder um noch eine Flasche zu holen.
Im Beisein des Vaters, also mich! Das geht gar nicht!

Heute im Büro gab es ein kleines Missverständnis. Praktikant Siegfried ist ja immer noch unterwegs, die Blauen Steine zählen.
Um mal nach seiner Aufgabenstellung bei uns zu schauen, kam Cheffe unverhofft in unser Büro.
Gerade als Edelmeyer und ich den neuen Kaffee aus Rom verköstigten.
Gut, - in der Tüte war mehr Grappa als in der Original-Flasche zu Hause, aber das gab dem Kaffee ein sehr individuelles Aroma.
Das sich quer über die ganze Etage hinzog.
Je näher man unserem Büro kam, um so mehr duftete es nach dem lieblichen, italienischen National-Getränk.
Gut, - eine Kascheme an der Küste von Sansibar war dagegen ein Waldorf-Kindergarten.
Gerade, als das heiße Wasser für einen wallenden Alkohol-Nebel gesorgt hatte, platzte der Chef in unsere gemütliche Runde zu zweit und fiel direkt in meinen Bürostuhl.
Der verirrt sich doch sonst nie in unsere Etage!
Zum Glück war unsere Gast-Kaffeetasse halbwegs sauber, so konnten wir seine Geister wieder mit leckerem Grappa-Kaffee beleben. Garantiert alkoholfrei, der Alkohol war ja komplett entfleucht.
Oder?


Bleibe mir gewogen,
Klaus

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